Сегодняшнее заседание кафедры вымотало меня просто адово. Сначала получил справедливую пиздюлину от зав.кафедрой - почему, мол, три месяца ебловал и не подходил? Благодаря моему тактическому маневру "я не ебловал, я в библиотеках работал", пиздюлина прошла по касательной, однако всё же нанесла моему самолюбию лёгкую контузию. Тем более, что я и сам осознавал свою вину - надо было теребонькать начальство, надо.

Ещё меня "обрадовали" - теперь я буду читать лекции вместо Г., которая уходит на пенсию. Мне бы радоваться, но загвоздка в том, что как минимум до сентября месяца меня не имеют права брать на работу. Так что апрель, май и июнь мне придётся работать совершенно нахаляву. Хотя в этом есть и некоторый плюс - я буду читать лекции, но никто не будет заставлять меня ебаться с бумажками, заполнять журналы нагрузки, писать отчёты и всякую бюрократическую ебанину. По сути, моя мечта заниматься любимым делом, не зарываясь при этом в отчётности, сбылась. Если бы ещё и доплачивали за это...

А ещё, чувствую, я могу менять ник на "Самоедская лайка". Потому что моё самоедство порой превышает все мыслимые и немыслимые границы. Мысли "а вдруг я не так посмотрел?", "а вдруг не та интонация?", "а вдруг они подумали, что...", "а вдруг я выгляжу смешно/глупо", "а вдруг...", "а если..." занимают всё моё время, свободное от работы на кафедре, и вполне очевидно свидетельствуют о том, что я до сих пор не притёрся к своим теперь уже коллегам, которые ещё год назад были моими преподавателями. Хотя казалось бы - они хорошие люди. Но вот подлинные взаимоотношения между ними прикрыты такой тщательной завесой дружбы (зачастую мнимой), что я порой просто теряюсь и не могу понять, что говорится серьёзно, а что - со скрытым подъёбом. Тяжело, очень тяжело. Тем более, с моей склонностью видеть двойное дно и скрытый смысл вообще ВО ВСЁМ. И на этом фоне я вспоминаю слова  Сказочный_Кот о том, что надо принимать себя таким, какой ты есть, и не стараться казаться другим. А я именно это и делаю. Проблема в том, что я уж слишком уж хочу показаться лучше, чем я есть - старательнее, ответственнее, честнее. Но чем сильнее я стараюсь, тем больше косячу, и тем больше укоряю себя за допущенные ошибки - даже если их никто, кроме меня, не заметил.