Тут будет серия взаимосвязанных постов. Этот первый пост будет сумбурным, сразу предупреждаю. И начну я издалека, с истории о своём детстве. Хотя я не могу охватить этим постом всё, что я пережил, потому что это огромный объём информации. Но может быть кому-то это пригодится, если кто-то из читающих этот пост переживает похожую ситуацию в жизни. Если так, то я шлю вам лучи любви, добра и поддержки.Всем, кто страдает от абьюзерских отношений в семье, я могу посоветовать замечательную книгу
Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Мне она очень помогла осознать суть проблемы и найти пути её решения.
Моя достопочтенная маменька в детстве катастрофически недополучила родительской любви. По сути, любила её только бабушка; отец постоянно был на работе, подальше от сварливой жены, родная же мать постоянно издевалась над ней, предпочитая всю свою любовь отдавать своему сыну, маминому старшему брату. Маман рассказывала, как однажды она где-то накосячила в детстве, и её мать подговорила её же брата побить её "в наказание". И он побил свою родную младшую сестру - кулаками, во дворе, при всём честном народе. Потом уже в подростковом возрасте моя мама со своей подругой устроили себе небольшое укрытие, типа "штаба" - а кто-то из соседок сказал маминой маме, дескать, они туда мальчишек водят, и моя бабушка - опять-таки при всех - оттаскала мою мать за волосы, обзывая её потаскухой. Я тогда ещё мрачно пошутил: "Скажи спасибо, что ты не при Сталине родилась, а то впаяли бы тебе троцкистский заговор, так легко бы не отделалась" (а маман моя родилась в 1954, аккурат после смерти Отца Народов). Ещё помню рассказ, как моя бабушка психанула, и запустила в свою дочь тяжеленной глиняной миской. Если бы маман не увернулась, вмятина осталась бы не в стене, а в её голове. Короче говоря - мою мать регулярно и систематически, очень жестоко абьюзили, и абьюзят до сих пор.
читать дальше
И вот рождаюсь я. 1992 год, смутное время. Впридачу мне ещё повезло родиться безотцовщиной - мой родной отец узнав о том, что скоро рожусь я, уехал на заработки в Германию, где и погиб в ДТП. Очевидно, что моя матушка, потеряв чуть ли не единственного близкого ей человека, начала меня всячески гиперопекать. Сначала я этого не понимал и воспринимал как должное, но уже где-то в подростковом возрасте у меня начали закрадываться некоторые сомнения. Когда все дети гуляли, играли в футбол, ходили друг к дружке в гости после школы - я сидел дома. Дальше было больше. Как следствие этой гиперопеки, я рос несамостоятельным и замкнутым. Уже ближе к 9 классу к замкнутости добавились злоба и недоверие к окружающим - ещё бы, мне же чуть ли не с пелёнок вбивали в голову постулаты о том, что "любви достойна только мама", "никому нельзя доверять, все предатели" и "все друзья тебя бросят". Ни в школе, ни в лицее я ни с кем не дружил, глядел на одноклассников исподлобья и всё время ожидал удара в спину. В лицее, конечно, контингент был получше, и там я всё-таки сошёлся с одной девушкой, с которой мы дружны и поныне - но все остальные насмехались надо мной за мою замкнутость и неразговорчивость. Стоит ли говорить, что окончание школы было воспринято мной с огромным облегчением? Короче говоря, я рос стереотипным хикки. Когда я уже в университете завёл друзей и стал встречаться с девушкой, в арсенал коронных фраз моей матери добавились следующие: "твои друзья - алкоголики" и "твоя девушка - проститутка". Мать отчаянно не хотела уступать меня кому бы то ни было, считая себя единственной вершительницей моей судьбы. И хотя я ещё лет с 18 перестал делиться с ней своими мыслями и переживаниями, я всё равно не имел право на собственное мнение, в 22 года я послушно шёл домой по её звонку, потому что "ведь уже темно! На улице опасно, там грабители и убийцы! Тебя могут продать на органы или в рабство! Ты что, хочешь чтобы я умерла от переживаний?". И если остальные тезисы как-то со временем начали пролетать мимо моих ушей, то аргумент "ты что, хочешь моей смерти" срабатывал безотказно. Я, наверное, не ошибусь, если скажу, что это самое низкое, самое подлое оружие, которое может применить родитель по отношению к своему ребёнку - потому что это неприкрытый шантаж. Когда я говорил, что иду гулять и вернусь ещё засветло, в ход шёл следующий аргумент: "Какие гульки? Тебе учиться надо!". С моего поступления в аспирантуру аргумент несколько видоизменился: "Ты сначала защитись, а потом гуляй! Кто над диссертацией работать будет?". Я пытался говорить с ней на эту тему, объяснять, что переживать вовсе не стоит, что я благоразумный человек, и достаточно уже опытен для того, чтобы не нажить себе на голову проблем. Но вся моя аргументация пропадала втуне, а маман смертельно обижалась, пуская в ход ещё один аргумент - "Ты меня не любишь! Я тебе не нужна!". И в качестве фаталити - "все дети предатели, и ты меня тоже предаёшь ради друзей".
На фоне всего этого где-то со второго курса бакалавриата я стал пить. ОЧЕНЬ МНОГО ПИТЬ. Сейчас мне кажется, что алкоголем я хотел доказать хотя бы самому себе, что я всё-таки могу сделать что-то, над чем моя мать будет не властна. Какое-то время моей жизни прошло в постоянных алкогольных угарах (не забыли, что это всё на фоне "сразу после пар домой, а то я без тебя не могу"?). Для меня стало нормой покупать домой бутылку коньяка, и ночью, когда все спят, я просиживал с этой бутылкой за компьютером, и ложился спать только под утро, пьяный в дым. Утром я заходил в соцсети и ужасался тому, сколько и чего я понаписывал рандомным людям из своего контакт-листа. В один день после пар я напился до такой степени, что потерял чувство направления и заблудился в трёх соснах в родном городе. До сих пор стыдно об этом вспоминать, в каком скотском состоянии я тогда был. И развезло меня до такой степени, что я реально чуть было не прыгнул с моста. Но инстинкт самосохранения оказался сильнее, и я позвонил кому? Правильно - матери. Она еле нашла меня на такси, отвезла домой, и я получил такую выволочку, как не получал ещё ни разу в жизни. Меня заклеймили алкоголиком, предателем и пригрозили отвести с утра к наркологу. Все мои попытки объясниться натыкались на стену непонимания и агрессии. И даже до недавних пор, когда я говорил, что пойду погулять с друзьями, маман подозрительно осведомлялась: "Снова бухать будете?". Опять-таки, все мои попытки объяснить то, что эта ошибка больше не повторится - а я с тех пор действительно стал употреблять спиртное строго нормированно, потому что самому потом противно было - встречали скептическое покачивание головой. И когда я приходил домой (засветло!), она меня обнюхивала, аки пограничная овчарка, и стоило ей учуять хотя бы лёгкий запах спиртного, если мне случалось с другом выпить бокал пива, как снова начинался скандал.
Должен сказать, что те, кого я сейчас с уверенностью называю своими самыми близкими друзьями, долгое время ничего не знали о происходящем в моей семье. Когда я гулял с ними, я уходил засветло (!), а им врал, что мама болеет, или что срочно надо сделать что-то по дому. Уже курсе на третьем я не смог молчать, меня прорвало и всё им рассказал. Больше всего я боялся того, что они отвернутся от меня, узнав такие подробности о моих с матерью отношениях, что заклеймят меня неблагодарным сыном - настолько прочно в моё подсознание вошла установка, что "все друзья предатели". Но они поняли и приняли меня. Они стали меня утешать и давать советы, как лучше поступить в той или иной ситуации. Эти люди стали моей отдушиной в травмирующей ситуации. Несмотря на это, я долгое время скрывал - да и сейчас от многих скрываю, уже по инерции, по привычке - подробности своих проблем. Ведь говорила же мама, что "никому твои проблемы не интересны, никому ты не нужен, у тебя есть только я". Вот и образовалась у меня целая куча комплексов. С помощью близких я стал понемногу социализироваться, перестал бояться людей вокруг, избавился от ненависти к себе и окружающим. Но всё-таки чего-то мне не хватало в жизни. Я хорошо общался со многими людьми, тем более, что уже в последнее время в моей жизни появились новые крутые знакомства. Я обрёл свободу в общении, но не обрёл свободу быть личностью. И до недавнего времени я испытывал панический ужас, когда думал о своём будущем. Перспектива у меня была лишь одна - постоянно выдерживая акты насилия со стороны матери, закончить аспирантуру и работать преподавателем в ВУЗе на среднюю зарплату 2500 гривен. Хотя и защититься у меня бы вряд ли получилось - потому что как мы с коллегой посчитали, на одну только защиту нужно 7-9 тысяч долларов, а работать на стороне, чтобы иметь деньги на защиту, мне не позволяла мать, аргументируя это тем, что "тебе учиться надо, а не работать, а я уж как-нибудь заработаю эти деньги".
На данный момент мне 23 года, я живу в одной квартире с мамой и бабушкой. У нас "замечательная" семья: бабка абьюзит мать, мать ругается с бабкой, обе они травят меня, я в зависимости от настроения либо отгавкиваюсь от обеих, либо храню гордое молчание. Обычная ситуация - надо снять показания со счётчика. Я записываю цифры и кладу бумагу на стол бабушке. Записал слишком крупно - перевёл зря бумагу, записал слишком мелко - "ты что, издеваешься, я же ничего не вижу!". Или, скажем, ситуация с матерью: "не ходи гулять и не пей кофе, потому что у нас нету денег", а когда я чего-то не покупаю, чтобы сэкономить, мне говорят "ты не купил того-то, а я так хотела, ты меня не любишь". Им невозможно угодить, это я уже понял. И сейчас мне кажется странным, что когда-то я правда пытался быть примерным сыном, похерив все свои желания и амбиции. Запомните - насильнику угодить не-воз-мо-жно, он патологическая личность, с абьюзером невозможно договориться или хотя бы вести беседу на равных. Мой горький опыт говорит мне, что родитель-абьюзер будет лгать и убивать вас, сам того не понимая - возможно, даже искренне думая, что делает лучше для вас же. Даже если он говорит вам "ты можешь доверять мне", будьте уверены - потом он нанесёт вам удар в спину. Даже если говорит, что хочет поговорить с вами на равных - в 95% случаев это ложь с целью выяснения ваших уязвимых мест и последующего методического пинания в эти места. При этом я пришёл к выводу, что на родителя-абьюзера невозможно долго злиться - мы ведь не злимся на дворнягу, что она нас облаяла, правда? Это же дворняга, лаять на прохожих и велосипедистов - часть её натуры, она не станет мяукать или чирикать, сколько с ней не бейся. Так и с родителями, их уже не переделать. По крайней мере, в моём случае я вижу, что было бы глупо ненавидеть мать за то, что она со мной делала - потому что ненависть в принципе чувство деструктивное и довольное бессмысленное. Вместе с тем, и изменить натуру человека в таком возрасте уже поздно, особенно если человек не хочет видеть проблему.
продолжение клятвенно обещаю на следующей неделе
Фотосессия "Обратная сторона материнской любви", фотограф Анна Радченко