Только что был у меня тотальный завтык.

Когда-то весной прошлого года, уже после революции, но ещё до войны, пошёл я гулять в правительственный квартал, дабы воочию поглядеть на места боевой славы. Стою у Верховной Рады, курю, слушаю заседание, которое транслируется на улицу через громкоговорители. Тут ко мне подходит бомжеватой наружности дед и начинает заёбывать расспросами: а кто ты? а что ты? где родился? где крестился? чым асвенчан? чым быць хочаш? Я, не в силах перебороть данное мне воспитание, вежливо отвечаю, хотя сам подыскиваю пути для побега. Дед же начал мне полоскать мозги полной ебаниной: "Да я работаю в министерстве образования, я возьму тебя к себе на работу, отмажу от армии, будет у тебя зарплата пять тыщ". И только вышеупомянутое воспитание не позволяло мне задвинуть телегу о том, что для сотрудника министерства у него слишком грязная обувь, слишком заношенная куртка, нечёсанные волосы и замёрзший потёк слюны на воротнике давно нестиранной рубашки. Вообще, этот дед производил впечатление бомжа или сумасшедшего, но он СТОЛЬКО пиздел, что я не мог его заткнуть. В конце-концов повёл он меня к себе на работу. Ладно - я, очкуя, пошёл за ним. По дороге он доебался до какого-то мимопроходящего священника на предмет "эй, пацанчик, с какова ты патриархата". Услышав в ответ, что из Московского, дед заорал, брызгая слюной ДА ГНАТЬ ВАС ИЗ УКРАИНЫ НАДО СУКИ КАГЕБЕШНЫЕ КАК ВАС ЗЕМЛЯ НОСИТ. Потом он вообще доебался до парней из Самообороны Майдана, стоявших в охране Рады, с идеей обнести здание парламента забором и заварить все двери, чтобы было видно, кто туда заходит и кто оттуда выходит. В ответ от самооборонщиков он получил реплику в духе "Ты чо, самый умный?", и на этом успокоился.

К тому времени градус моего ахуя дошёл до немыслимых высот, и я уже взглядом умолял каждого встречного избавить меня от этого малахольного. Ну ладно, в итоге мы пришли, и выяснилось, что нихуя он не в министерстве работает, а в обществе "Просвіта" имени Шевченко, при этом занимает там должность какой-то мелкой сошки. "Эх, дед Анатолий Иванович, наебал ты меня", - думал Саша с горечью, мысленно прощаясь с зарплатой в пять тысяч гривен. Что ни говорите, а я бы мог подумать над предложением сумасшедшего старика, если бы его слова про министерство оказались правдой хотя бы на треть. Кончилось всё тем, что он дал мне свой номер телефона и дал какое-то поручение - уже и не вспомню, какое. Так у меня в мобильном и остался записан номер этого деда...

Это была преамбула. Амбула, значится, вот какова.

Недавно возле метро "Университет" я покупал другу в подарок книги, и взял и продавца номер телефона, чтобы и себе что-то присмотреть в дальнейшем. И продавца тоже зовут Анатолий, только Тимофеевич. Я об этом успешно забыл, и позвонил по номеру того пиздоватого дедка, который меня обещал отмазать от армии. И понял я свой косяк только тогда, когда услышал в трубке гнусавый голос, ужасный русско-украинский суржик и совершенно маразматическую хрень, которую нёс мой собеседник. Я оперативно бросил трубку и добавил его номер в список запрещённых Ещё не хватало, чтобы старый шизофреник начал названивать мне почём зря.

...А продавцу книг я так и не дозвонился.