05.12.2015 в 10:21
Пишет
Несобачья Перекрысь:
Не будем о весёлом. Зима — не время для радости. Плеснём серых красок, добавим задорной мизантропии, разудалой безысходности и неудержимой депрессии!
Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.
Это - клещ ушной, он такой смешной!
Все звери шли на водопой, а слоник - нет. Он был тупой.
Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.
читать дальшеНет у Макса багажа, кроме чучела ежа.
И того в багаж не сдать - говорят, ручная кладь.
Если антилопу гну бросить в пруд на глубину, антилопа захлебнется и опустится к дну.
Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.
По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.
Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.
Говорят, ребятишек находят в капусте.
Я нашел лишь червя и рыдаю от грусти.
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план. Как боженька смолвил
Проведите отпуск в Туле. Да, не Сан-Тропе. И хуле?
Пусть спит свинья без задних ног, зато я студень сделать смог.
На флейте водосточных труб висит кота печальный труп.
Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.
Сатанински хохоча, тащат дети Ильича,
По брусчатке переулков головой его стуча.
Еврея покусал термит. Он был термит-антисемит.
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.
Выносит дрессировщик на арену
Большую полудохлую мурену.
Мурена вяло дрыгает хвостом.
Как говорят - спасибо и на том.
В приемной министра культуры лежат литераторов шкуры.
Стоят чучела балерин накрахмаленных.
Из радио тихо играет Рахманинов.
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.
я сдавал вчера мочу,
результат узнать хочу
доктор смотрит исподлобья, -
он молчит и я молчу
у кого нет чувства меры -
тот не сделает карьеры
не возьмут его курьером
христиане-староверы
будет он копать карьеры
склеит ласты от холеры
не бывать пенсионером
никогда ему, поверь
отрицательным примером
станет он для пионеров
и чужие бультерьеры
срать ему начнут под дверь
как-то сторож исчез в крематории
и о нем теперь ходят истории
что в них правда, что ложь
хрен сейчас разберешь
а по мне так пиздеж и не более
Поклоняйтесь сатане. Сатана всегда в цене.
Я патриот своей страны, а ты - приспешник сатаны.
Сидит и плачет сатана. В пустом аду совсем одна.
Максим кричал: Тону! Тону! И этим вызвал сатану.
Кто разворовал казну? Я грешу на сатану.
Чтобы побороть икоту, суньте руку в пасть еноту.
Я в парке вследствие цейтнота так и не смог поймать енота.
Читаю книгу про енота. О боже, что за поебота.
Неказист пошел енот. Нет, енот уже не тот.
Пытаетесь справиться с запахом пота? Попробуйте мыло с экстрактом енота!
подойду в лесу к грибу
и с ноги ему въебу,
ведь насилие к животным
для меня давно табу.
сидел как-то, кушал в трамвае мороженое
кондуктор пришел и сказал - не положено!
и столько в слова было зависти вложено,
что я это сразу почувствовал кожей
недавно из Никольского собора
кого-то спешно увезли на скорой.
зашел небось мужик поставить свечку,
а тут инсульт - и нету человечка.
Я детей завел ораву и горжусь собой по праву.
Гулял пешком по бездорожью и раздавил коровку божью.
Я верил, бог ее спасет. Но это было ложью.
В лесу залезу на сосну, совью гнездо и в нем усну.
Как размножаются коты? Примерно так же как и ты.
В день Святого Валентина я влюбился в осетина.
Задумайтесь, - в лесу ежи живут как сраные бомжи.
Зато в их жизни нет обмана.
Зато в их жизни нету лжи.
написал бы эпопею
но боюсь, что охуею
Приготовлю суп свекольный. Он и вкусный и прикольный.
Чихаешь, не прикрывши рта? Да ты же просто сволота.
"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.
А у нас в Сургуте - пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.
Наелся фруктов крокодил, на солнце лег и забродил.
Путевки в Косово по ценам бросовым.
Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.
Кто лечится святой водой, тот умирает молодой.
Мне кажется, морские львы, они и то умней, чем вы.
Кидаю с балкона котят. Они так забавно летят!
Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.
Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста,
Но вскоре проснулся от странного хруста.
А мне понравилось в аду: Умру - опять туда пойду.
Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.
Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.
От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.
Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.
Вяжет бабушка носки,
Изнывая от тоски.
А потом их рвет зубами.
Рвет зубами на куски.
Бывает, что напьются мыши - звонят коту и в трубку дышат.
Как известно, лук-порей
Убивает упырей,
Но совсем не эффективен
Против хамов и чмырей.
Не люблю я
Мыть посуду.
Жрать люблю,
А мыть не буду.
Как говорил Омар Хайям,
Катитесь вы ко всем х*ям.
Вот для сравнения шарпей.
Шарпей тупой.
Но ты тупей.
В моей диете из крапивы
И измельченной чечевицы
Сложней всего сдержать порывы
Пойти и нахер удавиться.
Для прайда пользу старый лев
Приносит только умерев.
Могу предложить вам чудесного пони.
Пробег небольшой, но два года в угоне. Автор — Павел Майоров.
+ немного Олега Григорьева
Кто-то не поленился,
бросил кирпич в монумент,
от героя отбился
самый важный фрагмент
Участковый стал в двери стучать,
я за ним в глазок следил, даже в оба
с таким же успехом он мог стучать
в крышку моего гроба
Пъем пытаясь не упасть,
мы бутылку за бутылкой,
есть хотим, но не попасть
ни во что дрожащей вилкой.
На боку кобура болталась,
сзади шашка отцовская звякала.
впереди меня все хохотало.
а позади все плакало.
С бритой головою,
в форме полосатой
коммунизм я строю
ломом и лопатой
Громадные, выше крыш,
надо мной шелестели тополи.
Подошел какой-то мылыш
и об меня вытер сопли.
Застрял я в стаде свиней
залез на одну, сижу.
Да так вот с тех пор я с ней
и хрюкаю с ней и визжу.
Сачком поймал я гения
И оторвал крылышки.
Сижу на кухне весь день я.
Рвется пар из-под крышки.
Теперь мы с гением братья.
- Однако, отменный бульон! -
А если не буду летать я,
Не полетит уж и он.
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антену, вышел в эфир:
- Сидоров, Сидоров, я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь,
Тут алкоголик с поллитровкой,
Скоро вырубиться совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
А меня уж везли зарывать.
Ну что же, в почву, так в почву,
Шла за гробом печальная мать,
Я всегда настроенье ей порчу.
А жена с моим другом под ручку,
Как на свадьбу шла улыбаясь.
Ненавижу я эту сучку!
Сказал бы, да мать стесняюсь.
Умер, так лежи спокойно,
Как подобает покойнику.
Крадучись, точно вор,
Иду я проходняками,
Полон детишек мой двор,
В меня запустили камень.
Двор показался мне адом,
Навели на меня пушку,
Задом прячусь я за дом,
Сбил с молоком старушку.
Все молоко разлилось,
Старуха как треснет бидоном,
Всерьез видать разозлилась,
Упал я в лужу со стоном.
- Боюсь я детских игрушек,
А больше детей и старушек.
Из Макарова образца сорок девять
Замочил я девок штук девять.
Вкусно от меда во рте,
И солнечно в животе.
Горько от водки во рту
И хохотно животу.
Чтобы яблоки были ядовитые,
Надо в ствол мышьяку вогнать.
Все детки в округе будут убитые,
Если станут в садик ваш залезать.
@темы:
говорит и показывает шизофрения
-
-
05.12.2015 в 19:07Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
и
Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
-
-
05.12.2015 в 20:29-
-
05.12.2015 в 22:08)))