Два начальника - это уже чересчур на одного меня.

ДА, Я ОПЯТЬ О РАБОТЕ
но можно промотать

читать дальше
Суть в том, что у нас завёлся кровососущий клещ второй начальник. Точнее, ещё неделю назад он был обычным менеджером, продавал свои станки и никого не трогал. Но вот его сделали "техническим директором" - точнее, дали ему дополнительные обязанности и красивый титул, не более того. И всё, человек изменился. Переродился в такого фантастического мудилу, какого я ещё не встречал. Правду говорят, что если хочешь узнать человека поближе, дай ему толику власти. Этому дали даже не толику власти, а лишь видимость её, но он уже задрал нос и ведёт себя как говно. Когда дело касается помощи коллегам, то он начинает ныть, что ничего не решает и вообще не при делах, и ему это не надо. Когда дело доходит до его личных вопросов, он сразу невъебенно крутой босс - пальцы веером, зубы шифером, сопли пузырями. Говорю ему:
- Жень, давай отмажь меня на понедельник от Москвы, скажи, что будешь обучать меня. Я устал туда ездить.
- Не, не буду, езжай в Москву.
- Ну давай я на тебя сошлюсь, скажу, что мне учиться надо.
- Не надо на меня ссылаться, мне лишние проблемы не нужны.

А когда решали, кто на чьей машине поедет на выставку, он за нашими спинами быстро всё порешал с начальником.
- Я поеду на Пежо вместе с Игорем, а вы поедете с Сергеем (начальник наш).
- Почему это? Езжай с ним сам, вы начальники, обсудите свои руководительские дела.
- Нет, я как человек курящий, поеду с Игорем.
- Ну я тоже курящий, и что?
- А твоё мнение никого не интересует, - отвечает мне этот жирный мудак с улыбочкой.

Или другой был случай. Общаюсь с клиентом по поводу доставки гранатового песка - этот заказ принёс компании 100 тысяч рублей. Тут меня новоявленный технический директор вызывает на инструктаж. Я отмахиваюсь от него, заканчиваю разговор за пять минут и прихожу. Он мне заявляет:
- Ты понимаешь, что тратишь время Сергея и моё?
- Я говорил с клиентом. Мы клиенто-ориентированная компания, или нет?
- Мы клиенто-ориентированная компания, но клиент может подождать.

Через пару дней скидывает мне контакт и говорит позвонить человеку, предложить инструмент. Я в это время был на складе - меня специально выдёргивали из Москвы помочь собирать товар на выставку. Так он мне весь мозг проел на тему того, почему я не звоню. Я не выдержал и говорю ему:
- Ты видишь, что я занят? У меня дел по горло, завтра позвоню.
- Ну если не хочешь, я вообще не буду тебе контакты скидывать, и потом в конце месяца будешь оправдываться как хочешь.

Ёб твою мать, здоровый кабан, а ведёт себя как ребёнок. В духе "ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок". В общем, в итоге он умудрился за одну неделю (!) настроить против себя большинство своих коллег - и даже тех, кто с ним вообще никак не контактировал, например, ребят со склада, не говоря уже обо мне и руководителе отдела продаж. Вот только жаль, что ничего ему за это не будет - такие люди у начальства наоборот, в почёте. Устроить бы ему тёмную, да он здоровый бугай, быстро поправится.

Чувствуется приближение весны. От зимней спячки пробуждаются звери семейства ритуальщиков. Эти забавные зверьки, относящиеся к мелким падальщикам, вылазят из своих нор и тянут носом воздух, пытаясь понять, что им принесёт новый сезон. Вот полировщик обыкновенный осторожно приближается к черепашкам. Они отпугивают его своей ценой, но за полимерной связкой скрываются драгоценные алмазы, могущие надолго обеспечить полировщика пищей. А вот, обратите внимание - любопытнейший зверь, малоболгарочный резчик. Животные этого вида обладают любопытным адаптивным механизмом - при охоте за дисками эти зверьки одновременно хотят получить высокий ресурс за низкую цену. Иногда им это удаётся, а иногда нет. В нашем случае они боятся сделать решающий бросок, так как им придётся затратить гораздо больше средств и сил, чем получить в итоге. Малоболгарочный резчик отступает, чтобы попытать силы в другом месте.

После такого вступления в духе Дроздова, скажу, что продажи пошли. И начал я явно в не самое плохое время - камнеобработчики готовятся к весне, присматривают себе поставщиков, и сейчас как раз можно предлагать им сотрудничество. На тридцать тысяч своим клиентам я уже продал, и это ещё не конец. Намечается ещё кое-что, но об этом пока никому рассказывать не буду, чтобы не сглазить

Дурацкий был сегодня день. Дурацкий и непродуктивный. Инвентаризация мобильного склада, из-за которого меня и выдёргивали в офис вместо отправки в Москву, сильно затянулась, клиентам сегодня почти не звонил, очередное детское хныканье руководителя вывело из равновесия, в танках не выиграл ни одного боя, всё время подбивали. Такое, в общем. Я уже начинаю думать, что в Москве как-то продуктивнее время получается проводить - хотя бы потому, что меня не дёргают по сотне вопросов с разных сторон. Такое впечатление, что в компании за всё отвечаю я, потому что со своими проблемами и задачами все идут ко мне. Уффф.

Ах да, я не писал, но я начал играть в World of Tanks, лол. Немецкие и американские танки вкачал уже до 4 уровня, по советским танкам пока вишу на третьем. Не то чтобы я умел играть в онлайн-игры - когда дело доходит до противостояния реальным людям в каких-нибудь мультиплеерах, типа контры или доты (в которую я не играл и не собираюсь, но привёл её просто ради примера), я начинаю сливаться в каждом бою, ибо в понятиях "тактика" и "стратегия" мне знакома только сематика этих слов, не более. В танках та же история. Можно сказать, что я катаюсь сугубо ради фана, и каждый бой с моим участием выглядит так:
"Уиииии, я на танке, ахахаха! Уиииии! О, вон там за холмиком едет один, ща я его... Ай, бля, откуда..? АЙ, АЙ, СТОЙ СУКА, ХВАТИТ ПО МНЕ ЛУПИТЬ! Ну вот, опять подбили "

Злейшим моим врагом стали шведские противотанковые САУ. Даже когда я на лёгком танке залупаюсь против тяжа, мне не так часто прилетает, как от злоебучих шведских самоходок. Они быстры, незаметны и злоебучи. Плюс их орудие - это какая-то машина неумолимой имбы и безжалостного убийства. В общем, одно расстройство воевать против них.

Так как я внезапно угорел по древнеегипетской истории, то решил рассказать вам про такого персонажа, как царица Хатшепсут, которая подняла Египтушку с колен. Надо отметить, что в Древнем Египте женщин не любили - то есть любили в плотском плане, а вот на женщин фараонов смотрели недовольно, свирепо, и в тоже время грустно и с недоумением. Поэтому женщин-фараонов, за исключением нашей сегодняшней героини, было всего четверо - древняя, как сам Египет, царица Мернейт (это даже не шутка, дама сия правила во времена первой династии, то есть примерно пять тысяч лет назад), Нейтикерт, у которой не взлетело - её свергли вскоре после воцарения, потом была красивая, как крокодил, царица Себекнефрура (и опять не шучу - её имя дословно переводится как "красота крокодила"), о которой также почти ничего не известно историкам, и уже спустя триста лет после Хатшепсут была царица Таусерт, которая правила всего два года, и тоже не вошла в историю. Многочисленных Клеопатр (аж семерых) я не учитываю, ибо они все правили Египтом не в династический период, который считается наиболее ТРУЪ (говорим о Древнем Египте = подразумеваем династический период), а в эллинистический - то есть уже после смерти Александра Македонского, отвоевавшего Египет у персов.



читать дальше
Сразу проясню момент, из-за которого может быть много хуйни и непонимания.
Имена.
Имён у фараонов было аж несколько. Конечно, на заре династического периода у фараонов было всего одно имя - Хорово (о нём ниже). Но чем дальше в лес пустыню, тем толще фараоны, а чем толще фараон, тем выше его ЧСВ, и уже к концу четвёртой династии (27-26 века до нашей эры) фараоны носили целых пять имён. Это были родовое имя, даваемое при рождении (например, Тутмос или Аменхотеп - родовые имена), тронное имя, получаемое при коронации новым царём, Хорово имя (то есть фараон сравнивался с Гором, богом солнца, и был его как бы земным образом), имя по Небти (которое означало двуединую монархию один рейх, один фюрер, то есть власть над Верхним и Нижним Египтом) и, наконец, золотое имя, которое вообще хуй знает что означало, но предположительно, золотое имя выступало либо как символ солнца (опять отсылочка к Гору), либо как символ вечности, ибо в Новом царстве место погребения фараона именовалось "Золотым помещением". Кроме того, все эти имена могли быть написаны по-разному, в результате чего одного человека можно было обозвать десятью различными именами. Все эти имена интересны разным египтологам да археологам, а нормальные люди, дабы не ебать мозга себе и окружающим, называют фараонов по личному имени. Поэтому договоримся, что будем называть Хатшепсут её личным именем Хатшепсут, и забудем все эти ломающие язык словечки, типа "Мааткара" (тронное имя, "справедливая как Ра") или, упаси Гор, "Уаджет-ренпут" (Небти-имя, "Процветающая годами").

Родословная у нашей царицы богатая и интересная. Её дедом был фараон Яхмос І, который освободил Египет от гиксосов, которые захватили Египет и правили имя почти на протяжении четверти века. Предвкушая вопрос читателей "какие ещё нафиг гиксосы?!", отвечаю - это кочевые евразийские племена, которые и принесли колесничное дело на Ближний Восток и в долину Нила. Древнеегипетская армия до этого была сплошь пешей, и только создав колесницы и посадив на них лучников, дедушка Хатшепсут и сумел выпнуть обратно в Азию наглых захватчиков. После Яхмоса фараоном стал его сын, Тутмос І, который воевал с Нубией (нынешний Судан), и значительно увеличил размеры Карнакского храма, который является крупнейшим храмовым комплексом Древнего Египта, и посвящался трём самым почитаемым богам в Фивах, которые в пору Нового царства были столицей Египта - Амону-Ра, богу солнца, богине Мут, покровительнице материнства, и их сыну Хонсу, богу луны.

У Тутмоса І был сын, которого он, не мудрствуя лукаво, тоже нарёк Тутмосом, и была дочь Хатшепсут. Понятное дело, что наследовать двойную корону Верхнего и Нижнего Египта должен был сын - и он её всё-таки унаследовал! Тутмос №2 взял в жёны свою сестру Хатшепсут (у египтян, как и во всех остальных монархиях, близкородственные браки были нормой), и сделал её главной женой. У фараонов было несколько жён, но престол зачастую наследовал сын главной жены. А вот тут начался затык - Хатшепсут упорно рожала своему братцу дочерей, сначала Нефруру, а потом Меритру. А может быть, Меритру она не рожала - египтологи до сих пор спорят на этот счёт. Короче, известно лишь то, что сыновей от главной жены не было. Сын у Тутмоса ІІ был от наложницы Исиды, которого назвали - угадайте, как? Тоже Тутмосом. Да, с фантазией у членов этой династии явно было туговато - количество всяких Тутмосов и Аменхотепов в ней превышало все разумные пределы. Короче, Тутмос ІІІ имел прав на престол гораздо меньше, чем его мачеха и тётка Хатшепсут.

Тутмос ІІ правил всего три года, и прославился слабым здоровьем. Мумия его хранит на себе следы какой-то длительной болезни, кожа покрыта струпьями и пятнами, а тело истощённое. Короче, он помер, оставив малолетнего сына, будущего фараона Тутмоса ІІІ, и свою жену/сестру Хатшепсут, которая и приняла регенство. Де-юре фараонствовал как бы Тутмос, но де-факто правила именно Хатшепсут. И ей это явно понравилось. Спустя полтора года регентства Хатшепсут, её сторонники, среди которых были жрецы и видные военачальники, а также крупные придворные, взяли, да и короновали её как фараона. Тутмосу тогда было чуть больше тринадцати лет, поэтому он вряд ли очень переживал на этот счёт. Но фараон мог быть только мужчиной, поэтому Хатшепсут, аки Интегра Хеллсинг, стала называться сэром носить на публике мужские одежды и церемониальную декоративную бородку. А жрецы быстренько придумали официальную отмазку - дескать, она не просто женщина, а прямая дочь бога Амона, который, приняв облик Тутмоса І, зачал Хатшепсут. Это, кстати, довольно странно - ибо духовенство всегда является самым консервативным слоем общества, а тут такое неслыханное выступление против обычаев. Мне кажется, что пока ещё Хатшепсут была верховной жрицей Амона, она явно пообещала всем жрецам за её поддержку отсыпать разнообразных ништяков. И стал фараоном, она таки обеспечила всем жрецам Амона безбедную жизнь и обеспеченную старость. Например, верховный жрец Амона по имени Хапусенеб при Хатшепсут стал ещё и казначеем, начальником над ВСЕМИ жрецами Верхнего и Нижнего Египта, а также главным архитектором страны. И всё это - на одной должности. Представляете, какие откаты? Какому-нибудь Сечину на пару с Якуниным такое даже не снилось.


Амон, коронующий Хатшепсут

Когда Тутмос III вышел из откровенно сопляческого возраста, его мачеха назначила его главнокомандующим египетской армией - и кажется, Тутмос вполне рад был этому. Судя по всему, он вообще был явным солдатом, ибо, даже став фараоном, самолично возглавлял свою армию в походах против Нубии и ближневосточных городов. И возглавлял он её не в плане командования, а лично шёл впереди своих солдат, как, например, во время храброго и рискованного перехода горного перехода во время войны с сирийскими племенами, когда он шёл во главе своего войска по узкому ущелью через хребет Кармель. Сама же Хатшепсут правила, в основном, мирно. Были, конечно, традиционные стрелки с нубийцами - те начинали быковать на Египет всякий раз, когда умирал очередной фараон, что неизбежно влекло за собой египетскую каральную экспедицию и всё новые и новые бездны анальной оккупации для непокорных.


Слева изображён Тутмос III - иероглифы на картуше обозначают "Мен-хепер-Ра", "крепкое проявление Ра", справа - Хатшепсут, на её картуше написано "Маат-ка-Ра", "справедливая как Ра"

Каждый фараон что-то строил, чтобы выглядеть чётким и авторитетным пацаном в глазах современников, а главное - потомком. Наша царственная героиня не стала размениваться на какие-то там лоховские пирамиды, отгрохав себе здоровенный погребальный храм. Точнее, отгрохал храм её архитектор, и, возможно, любовник - Сенмут. И на их связь указывает ряд обстоятельств. Во-первых, стены гробницы Сенмута сплошь усеяны любовными посланиями некой очень высокопоставленной особе, а сам он так и не женился, и умер холостяком. Во-вторых, гробница Сенмута находится по другую стороны горы, в которой высечен погребальный храм Хатшепсут, а их погребальные камеры находятся почти что рядом друг с другом. В-третьих, на одной из стен гробницы до сих пор красуется похабный рисунок, оставленный, видимо, кем-то из строителей - как некто мужского пола трахает кого-то женского пола, но на этой женщине красуется немес, головной убор фараонов. И тут уж неизвестно - то ли кто-то из строителей просто мастурбировал сублимировал, то ли этот рисунок действительно отображает ходившие слухи. Ну и в-четвёртых, досконально известно, что Сенмут заботился о Нефруре, дочери Хатшепсут. Об этом свидетельствуют многочисленные статуи, на некоторых из которых написано: "Я воспитал царевну. Мне это поручили, потому что я превосходен в глазах царя". Все доказательства любовной связи Сенмута и Хатшепсут весьма косвенные, однако же, взятые вместе, позволяют сделать определённые предположения.


Значение этого древнеегипетского иероглифа до сих пор не расшифровано, однако, по мнению британских учёных, здесь написано "Сенмут + Хатшепсут = любовь"

А ещё Хатшепсут организовала экспедицию в Пунт - страну, которая, возможно, находилась на территории современной Эритреи, Эфиопии или Сомали, на побережье Красного моря. Экспедиция Хатшепсут была крупнейшей в истории Египта - и на памятниках времён её царствования сохранились подробные изображения и кораблей экспедиции, и быта жителей Пунта, и природы этой страны, и тех товаров, которые египтяне купили и привезли на родину.

Когда Хатшепсут умерла и на трон взошёл её пасынок Тутмос, он приказал уничтожить все упоминания о своей мачехе. Для древних египтян это было равносильно проклятию, ведь страшила их не смерть, а то, что после смерти они не попадут в загробный мир. Если изображения и имена человека стирали после его смерти, считалось, что его душа уже никогда не сможет обрести блаженство. Кстати, есть версия, что к смерти верховного жреца Хапусенеба, царевны Нефруры (ей Хатшепсут намеревалась передать власть, о чём она не стеснялась заявлять во всеуслышание) и архитектора Сенмута приложил руку именно Тутмос III. Но вряд ли Тутмос ненавидел и стремился уничтожить свою мачеху - в конце-концов, будучи командующим армией, ему ничего не мешало поднять вооружённый мятеж и захватить власть, однако же он этого не сделал. Гораздо более состоятельной представляется версия того, что упоминания о ней он уничтожал лишь потому, чтобы заявить о себе, как о живом и легитимном президенте фараоне. Вы же не забыли, что Тутмос №3 был сыном наложницы, то есть только наполовину царской крови? А вот Хатшепсут и её дочь были чистых царских кровей. Так что ничего личного, просто бизнес и грызня за трон. Кстати, уничтожить прям все изображения и упоминания о Хатшепсут не получилось. Однако о ней забыли на очень долгий срок. В частности, легендарный археолог Шампольон, расшифровавший египетские иероглифы, долго не мог понять, почему это упоминания о каком-то соправителе Тутмоса III все указываются в женском роде.


Джесер Джесеру - заупокойный храм Хатшепсут.

Мумию Хатшепсут очень долго не могли найти - более ста лет. Искал её ещё Говард Картер, раскопавший гробницу Тутанхамона. А нашли мумию только в 2007 году - всё это время она преспокойно лежала себе в запасниках Каирского музея в качестве неидентифицированной женской мумии. Сравнительный анализ ДНК этой мумии и мумии её бабушки, Яхмос-Нефертари, подтвердил правильность догадок египтологов - и теперь нам достоверно известно, где находится мумия великой царицы Египта и едва ли не первой женщины, сделавшей огромный вклад в мировую культуру и оставившей такой значимый след в истории. Надеюсь, что душа Хатшепсут всё-таки нашла заслуженный покой в загробном мире, ведь некоторые её изображения и картуши с именами всё-таки уцелели от вандальных ручонок её пасынка Тутмоса.

запись создана: 13.01.2017 в 22:06

Всегда, когда я участвовал в этом флешмобе, я терялся - так как мне нечего было писать. В моей жизни не происходило ничего кардинально нового. Оставались те же люди, те же города - всё то же, что в прошлом, и позапрошлом, и позапозапрошлом году. Но этот год стал для меня совершенно особенным. И он, я думаю, займёт больше места, чем обычно.

Событие года: все, кто меня читает более или менее долго, думаю, уже догадались, какое событие года произошло в моей жизни Когда я смотрел фильм "Аризонская мечта", я лучше всего запомнил слова Грейс: "Прошлой ночью мне снилось, что я стою посреди пустыни, а к моей шее привязан мой дом, и тело сгибается под его тяжестью. Он весь объят пламенем, языки пламени поднимаются по веревке... и уже почти лижут мою шею, и я просыпаюсь в полной уверенности, что должна избавиться от этого дома". От своего дома и своей пустыни я избавился именно в этом году. Больше меня ничего не заставляет сгибаться. И это ещё не всё. Вторым по порядку - но не по важности - стало то, что я женился. Женился на женщине, "чудной внутри, и в профиль". До этого события я страдал от чувства полного одиночества, неприкрытого тыла - чувствовал себя солдатом в окружении. А моя супруга - не только любимая женщина, а лучшая подруга и надёжная советчица. И я, всегда довольно скептический относившийся к браку, теперь вполне счастлив в нём. Хотя на самом деле событий года в 2016-м было ещё больше - например, я устроился на работу, и быстро стал ценным специалистом в этой компании. Я сам начал зарабатывать деньги! Я начал изучать много нового, и за девять месяцев, прошедших с моего переезда в Россию, многое узнал. Стал разбираться в камнеобработке, миграционном законодательстве, таможенных правилах между РФ и Украиной, холодных продажах по телефону, научился работать с 1С, стал разбираться в специфике складского учёта... За девять месяцев всего - огромный список, и что самое удивительное, я даже не заметил, как усвоил такое количество нового материала за такой короткий срок.

Книга года: безусловно, это "Токсичные родители" Сьюзан Форвард и "Мечтать не вредно" Барбары Шер. Первая книга помогла мне понять, что со мной происходит, и почему с каждым днём всё становится хуже и хуже, а вторая - ликвидировала мой страх перед сменой работы и показала, как можно научиться совмещать работу с хобби, и зарабатывать, занимаясь любимым делом. Да и в целом, книги Шер учат более конструктивному подходу к проблемам с работой, и учат воспринимать жизнь с совсем другой стороны. Клянусь, что всё стало выглядеть совсем по-другому, когда я начал поступать так, как советует эта книга. При этом в ней нету никаких "позитивных аффирмаций", которые так любят писать капсом в книгах по фэн-шую (скажем, у Натальи Правдиной всё держится на аффирмациях) - Барбара Шер просто даёт конкретные алгоритмы и ценные советы, как этих алгоритмов придерживаться. Вот и всё, никаких регистраций, смс и самообмана!

Хобби года: масштабно-стендовый моделизм
Человек года:  Эллеонор конечно же
Поездка года: даже мой переезд в Россию не смог побить недавнюю поездочку к моей крестнице в Бердичев!
Страна года: и всё равно Украина, как и в предыдущие годы
Напиток года: львовский кофе, привезённый мной из Украины. Увы, он уже заканчивается(
Вещь года: комп с нормальной видеокартой
Открытие года: хм, а я хорош во многих вещах! Ещё из открытий - камнеобработка и отсутствие дренажки в Москве
Разочарование года: Старбакс.
Сайт года: дайри, однозначно. Тут ничего не поменялось.
Блюдо года: блины! Мне вообще дико нравится, что сейчас я могу готовить что угодно и когда угодно. Весь 2015-й год я безумно хотел блинов, но так и не смог приготовить, а в этом году усердно отрывался, и пёк блины по нескольку десятков за раз. И ещё, пожалуй, домашнее печенье - ведь именно сегодня, 31 декабря 2016 года, я впервые приготовил почти идеальное печенье, правильной формы и не подгоревшее. Осталось только сделать его в следующий раз менее твёрдым, добавив разрыхлителя.
Песня года: а вот не было такой, пожалуй. За весь год - ни одной новой песни в моём плейлисте.
Фильм года: научно-популярные фильмы Discovery, Animal Planet, Viasat History
Игры года: Ворлд оф Танкс, внезапно! Я сыграл пару боёв только, но мне понравилось. Вряд ли стану задротить, но поигрывать периодически буду.

Планы на 2017 год:
- отремонтировать ванную
- поставить душевую кабину
- купить новый компьютер
- купить планшет, смартфон, витрину, стол с надстройкой
- покрасить модели, покупать и собирать новые
- сгонять с женой в Киев весной или осенью!
- поиграть в Мор (Утопию), когда выйдет ремейк
- досмотреть аниме "Kill la Kill", а то сколько можно-то уже

Ну и последнее наблюдение в уходящем году: российские бенгальские огни - это какой-то пиздец. Знаете каноничные огни, на которых нарисован Дед Мороз и написано "Zimne ognie"? Таких я не нашёл, зато нашёл огни, сделанные в Ленобласти. Они загораются спустя где-то минуту после того, как их поджигаешь (я почти весь газ из зажигалки выпустил, лол), и имеют ужасную склонность гаснуть на половине. Российские бенгальские огни - радость в каждый дом!

Бля, ну как же сложно-то, а. Как сложно работать, когда нихуя нет в наличии.

Сегодня клиент прислал запрос на болгарку Макита. Звоню логисту:
- Нужна Макита.
- Макиты нет, мы на ней не зарабатываем, продавай китайскую, на неё наценка больше, и вообще, она дороже.
- Нужна Макита!
- Ладно, сейчас выясню, где мы её можем перекупить.

Перезванивает мне через десять минут:
- Макита подорожала, будет стоить дороже. На сайте указана старая розничная цена.
- Ну как это так, человек делал заказ на сайте на одну цену, а мы ему выставим счёт на большую сумму. Он назовёт нас долбоёбами и уйдёт к конкурентам.
- Никакого долбоебизма в этом нет, так как у нас Макиты нет по наличию, и если мы её перекупаем, то и цена будет меняться соответственно.

Комизм (и долбоебизм) ситуации заключается в том, что на сайте никто не писал, что Макиты нет. Зачем вообще размещать товар на сайте, если мы его не продаём? И зачем указывать цены в таком случае? А потом звонить клиенту и предлагать китайский ширпотреб - дороже, а количество оборотов у него в два с половиной раза меньше. Для полировки гранита нужны высокооборотистые машины, такие как та же Макита. А китайский аналог даёт максимум 3000 оборотов в минуту. Потом возникают проблемы с недовольными клиентами, которые, возмущаясь тем, что им впарили говно, пытаются его вернуть обратно, а когда их шлют нахуй, отказываются с нами работать.

И так со всеми товарами у нас. По электрическому и пневматическому инструменту в наличии нет нифига, зато всякого ненужного говна, которое никто не покупает - по несколько видов аж. А если что и есть в наличии, то это результаты перекупов (на которых мы ничего не зарабатываем), и они, как правило, в единичных экземплярах. А если клиенту нужны итальянские диски, мы должны предлагать ему китайские с примерно такой формулировкой: "Смотрите, итальянские диски охуенные, но мы слишком нищие, чтобы закупать их у поставщика из Италии. Купите у нас китайское говно по цене итальянского винрарного инструмента, а?".

Получается замкнутый круг: чтобы покупать хороший инструмент, нужно много денег, которых не будет до тех пор, пока мы будем продавать китайский ширпотреб, пусть и со 100% наценкой. Камнеобработка - сфера весьма специфичная, это вам не самсунг вместо хуавея в Евросети впаривать, и люди, как правило, знают, что китайский инструмент хуже, чем, например, корейский или американский. Поэтому чтобы впихнуть "Фейянь" вместо "Пентакса", надо быть почти Ури Геллером, Чумаком и Гарри Поттером в одном флаконе.

Моя жопа в огнееее, и мне есть куда дальше бежать,
Моя жопа в огнеееее, и теперь я могу лишь лежать.
Сидел я спокойно на складе,
Пока не увяз я в Москве.
Я сожгу её нахуй, если так будет дальше,
Мне пора тушить жопу себе.

(исполняется на мотив Бориса Гребенщикова)

Коротко о главном, так сказать
Ну а более подробно - я второй день, как работаю менеджером по продажам. И сегодня был какой-то адъ пиздеца. Начал я с утра спокойно обзванивать Беларусь - там ребята интересные, доброжелательные, интересовались нашей продукцией, в отличие от избалованного всеми Подмосковья. И вроде ж хорошо всё начиналось - общались, я делал и высылал коммерческие предложения, звонил вчерашним разогретым клиентам, как тут понеслась... Пришли двое таджиков, начали долго торговаться и выбирать инструмент. Взяли по мелочи, думали, что наебали меня по деньгам, но нет - это я наебал их! Не обсчитал, конечно, но скидку сделал гораздо меньше, чем они хотели. Пока я выбивал им накладную, пришёл ещё один чувак - за струбциной. Едва закончив с таджиками (не спросил даже регион, где они находятся - вот лопухнулся, так лопухнулся), ломанулся к этому чуваку. Закончив с ним, начал звонить номеру телефона, который мне дали эти таджики. Наш менеджер, который вывел их на Москву, сказал, что они откуда-то из Смоленска, но по номеру телефона меня ждал сюрприз. В трубке раздался голос с аццким акцентом:
- Альо!
Представляюсь:
- Добрый день, меня зовут Ололой, и вы брали у нас инструмент сегодня...
- Какой ынструмент?
- Для камнеобработки!
- Ынструмент?.. Я нэ браль...
- Вы Фирдаус? - уже в полном отчаянии спрашиваю я.
- ААААА, Фирдаус! Это нэ я, это брат мой браль у вас.
- А где вы находитесь? В какой области? В каком городе
- Мэлисавасская област, город Шекельмебешбармак.
- Какая область, простите?
- Мэлисавасская!
- Простите, можете по буквам?
- Лэ-ны-на-бад-ска-я област.
- АААА, Ленинабадская область! А в каком вы городе?
- Шекельмебешбармакшайтан.
- В какоооом??
- Шекельмебешбармакшайтан городэ!
- ...понятно, спасибо вам большое, хорошего вам дня.

Положил трубку и заорал на весь офис:
- ЁБАНЫЕ ТАДЖИКИ!!!

Так я и не понял, в каком они городе находятся Понял, что они в Таджикистане, в бывшей Ленинабадской (ныне Согдийской) области. Но о каком-то контакте с этими ребятами вряд ли приходится думать - они "один хуй, как паловой орган нипанимаешь па русски", как гласит старая байка из интернетов.

Потом пришёл ещё один чел - но этот уже был башкир, и, слава небесам, я его понимал. Правда, задавал он дурацкие и откровенно задротские вопросы, на которые я не знал ответов (типа: "А какое соотношение алмазов в полимерной связке у этого диска?"), но я всё же как-то выкрутился. И всё, на сегодня звонить больше не буду, буду залечивать стресс х)) А то я даже пообедал только в начале пятого из-за всей этой катавасии.

Ну вот, меня отсобеседовали. Собеседование вёл паренёк хипстерской наружности, года максимум на 2-3 меня старше. По крайней мере, я сильно удивлюсь, если ему окажется больше 27 лет. По его словам, он в компании недавно, а по словам девушки, перенаправившей меня на него - он будущий управляющий магазином в моём городе. И это звучит неплохо - значит, в компании есть карьерный рост. Хотя всегда остаётся возможность, что он чей-то кум-сват-брат, но я верю в лучшее.

Он явно очень удивился тому, что работаю я нелегально - как будто никогда о таком не слышал. А вот узнав, что я иностранец, не удивился вообще. Я рассказал ему свою эпопею с нынешним местом работы, он немного погонял меня по методике холодных продаж, спросил, какими качествами должен обладать хороший менеджер, потом рассказал о компании, ответил на мои вопросы - и мы закончили. Я очень переживал, что произведу неблагоприятное впечатление, вставляю в речь от волнения слова паразиты типа "ээээ", "ну вот", и так далее - а потом заговорил этот парень, и он экал и бекал едва ли не больше, чем я сам

Обещал мне позвонить завтра до семи вечера, если будет принято положительное решение. Одновременно и жду его звонка, и переживаю из-за него - ведь надо будет вылезти из уютного болота стагнации, где уже всё привычно и отлажено. Но это мне необходимо, я чувствую. Пусть там начальник на меня дуется, пусть строит обиженное личико, как он умеет иногда, пусть хоть истерики закатывает - я вообще имею право съебать в любой момент, а ведь планирую чисто ради порядочности отработать две недели, хотя я и не трудоустроен. Очень хочу, чтобы всё сложилось, и мне перезвонили - и даже почти не переживаю на этот счёт. В конце-концов, если что-то пойдёт иначе, чем я рассчитываю, мои умения и навыки пригодятся в других компаниях

Гуляли сегодня втроём - я, моя жена и бывший экономист нашей компании. И пока гуляли, придумали, как обстояли бы дела в нашей компании, если бы мы занимались снабжением армии во время Второй Мировой войны.

Логистика:
- Ну, противотанковые снаряды мы везти не можем - они очень дорогие, и мы на них почти ничего не зарабатываем. Давайте пока будем поставлять обычные осколочные снаряды из Китая - скажем, что против танков они тоже годятся, зато мы на них нормально заработаем.

- Вы должны стрелять из того, что у вас есть, а не запрашивать артиллерию и танки для подкрепления!

Менеджер по продажам Москвы
- Арсен, как так - "провалилось контрнаступление"?
- Ну вот так.

- У тебя должны быть ракеты для ручных гранатомётов, где они?
- (ищет и не находит) ...Нет, ну это бред полный.

Начальник
- Запомните - если случается какая-то ошибка, во всём виноваты менеджеры евреи!

- Сейчас у нас нет возможности привезти вам патроны для пулемётов, но мы этот вопрос рассмотрим с верховным командованием, и может быть в дальнейшем где-нибудь что-то компенсируем.