Я на днях перечитывал свои старые записи и очень удивился - оказывается, я интересно писал! И я подумал, что надо возродить уже почти заброшенный дайри, даже несмотря на то, что я огромное количество времени провожу вне дома.

А новостей за это время накопилось изрядно. Во-первых, я уж месяц (или около того) бросил курить сигареты, перейдя на вейп. И, кстати, заметил, что с дыхалкой и с носоглоткой у меня стало чуть получше.

Во-вторых, я общаюсь с психологом. В целом в моей семье было не принято заботиться о своём душевном здоровье и равновесии, ибо и маман, и бабка сохраняли твердую уверенность, что ходить к психологу означает расписаться в том, что ты неизлечимо и страшно болен чем-то таким, о чем не принято говорить. И это при том, что бабушка у меня корифей украинской психологии. Такие дела.

Началось все с того, что я решил научиться ощущать и переживать собственные эмоции, потом мы обсуждали некоторые другие мои проблемы, ну а потом я рассказал ей о матери, и понеслась. Никогда не думал, что смогу шокировать опытного практикующего психолога-консультанта, но это случилось 😁 И я решил написать матушке - тем более, что страх уже ушёл, а на его месте проросла надежда на то, что за прошедшее время она всё-таки что-то поняла. Иииии... Нет. Ничегошеньки она не поняла. В ответ на мои попытки наладить общение понеслись оскорбления, попреки и какой-то нелепый шантаж. В духе "я на тебя столько денег потратила, на твоих репетиторов и учителей, а ты теперь мне даже деньгами не помогаешь, а вот твои двоюродные сестры возят своих родителей в Грецию, Турцию и Италию", или "я ни разу замуж не вышла и работала только на пол-ставки, чтобы решать твои проблемы", или даже "я тут все это время подыхаю без еды и лекарств, а ты". Хотя камон, человек без еды и лекарств не будет платить за интернет, пирамида Маслоу не так работает, ну. В общем, я понял всю бессмысленность попыток наладить здоровое и конструктивное общение. Мне грустно, когда я понимаю, что я никогда не смогу поделиться с родителями тем, что происходит в моей жизни, не смогу узнать, как там у них дела, да и ещё миллион вещей мне был (и будет) недоступен, в том числе типично человеческое чувство клановости, чувство нахождения на определённой ветви генеалогического древа, но я, по крайней мере, попытался. Это чувство мне надо прожить и отпустить его.

Если говорить в целом, то поменялось очень многое в жизни, в том числе и мой характер. Я стал иначе относиться ко многим вещам, иначе проявлять эмоции, во мне стало ощутимо меньше злобы на окружающих людей. Раньше ведь как - я фиксировал некий раздражитель (что угодно, от шатающегося забулдыги до плачущего ребёнка или сигналящей машины), и мысленно желал этому раздражителю мучительной смерти просто за сам факт его существования и воздействия на мои органы чувств. Сейчас все уже по-другому, не так интенсивно. Как, оказывается, полезно пожить в здоровой атмосфере, подальше от старой недоброй семейной традиции ненавидеть всех и вся. Ну и пообщаться с психологом, конечно.

‌Единственное, что меня несколько обескураживает - это то, что я совсем разучился писать связные тексты, в том числе и для постов. Все время в разъездах на работу и домой. И именно из-за этого клуб историкоёбов-любителей сейчас в отпуске. Плюс в длительных поездках в том, что я стал ОЧЕНЬ много читать. То есть ещё больше, чем читал до этого х) Я даже фильмы смотреть начал - а это вообще нечто из ряда вон для меня. А ЕЩЁ я стал гораздо менее ворчливым, чем прежде. И если раньше, как я сам писал, я во всем хорошем искал что-то плохое, то сейчас уже ищу хорошее в плохом - что, согласитесь, довольно радикальная перемена.

Словом, я вижу перемены в себе, и не могу на них нарадоваться. Когда я делал что-то для себя? Правильно, никогда не делал. Считал себя недостойным чего-то хорошего, занимался самобичеванием, и наказывал себя, отказываясь от вещей, которые были для меня важны. А сейчас я и дыхательные практики выполняю, и витамины пью, и глицин, и янтарную кислоту, и прочие вещи, которые помогают мне чувствовать себя лучше в холода. Ибо в холодное время года мне неизменно плохеет, так уж я устроен. Температура ниже нуля автоматически попадает в разряд "безумно холодно". Мы с женой небезосновательно шутим о том, что я рептилия - положите меня на камень, осветите солнцем, дайте температуру около 13-14 градусов тепла, и я буду прекрасно себя чувствовать.

Кстати, немаловажное наблюдение - раньше я бы не позволил себе так много писать о себе, мне бы это показалось проявлением крайнего эгоизма. Но вот я очень много о себе уже написал, и не чувствую себя говно. Это успех.

На самом деле, когда начинаешь учиться прощать себя за какие-то ошибки, высвобождается море ресурсов, которые раньше тратились на самобичевание и тотальный самоконтроль, и в результате действительно начинаешь меньше ошибаться во всем! Работает прекрасно и очень вдохновляюще.

Ну, на этом пока все. Я правда не знаю, кто тут ещё остался из моих ПЧ, и может это прочитать, так что вы уж отпишитесь, если есть кто живой, лады?