Буквально на днях у меня был сеанс регрессии. Изначально я просто собирался узнать своё имя - что-то, что было бы мне ближе по ощущениям, чем то, что записано у меня в паспорте, или то, как я именуюсь в различных соцсетях. Но в результате мне открылись такие бездны нового, что я до сих пор под впечатлением.
Началось всё с того, что я вспомнил одно их своих прошлых воплощений х) Я читал книги Майкла Ньютона, так что знал, как это происходит в ходе регрессии, но лично для меня это стало в некоторой степени сюрпризом, ведь у меня-то запрос был другой. В том воплощении я вёл жизнь странствующего менестреля - ездил по городам и весям, пел для людей песни, которые сами рождались у меня в голове и ложились на музыку, звучащую в моей душе. Эти песни оставляли в людских душах след - я помню слёзы в глазах одних, и улыбки на губах других. И даже насильственная смерть, положившая той жизни конец, была хорошей и правильной. И вот тут-то я понял, что мне действительно нужно в этой жизни. Петь. Пение для меня и в той жизни, и в этой - это как молитва, как проповедь, как способ принести в мир что-то светлое и дать выход своим эмоциям.
В этом заключался ещё один инсайт, полученный мной в ходе регрессии. Эмоции я подавлял всю свою жизнь, спасибо за это семейным установкам. Например, как-то в детстве бабка повела меня к стоматологу, мне нужно было удалять сразу два зуба. Мне было безумно страшно и я просил её постоять рядом с креслом в кабинете, пока врач будет производить свои манипуляции. Но бабка сказала что-то вроде "терпи, ты же мужчина", осталась ждать меня в коридоре. Такой случай был не один, установка о вреде эмоций постепенно укоренялась в моей картине мира. "Ты мужчина, терпи", "мужчины не плачут", "терпи, казак, атаманом будешь" - это дерьмо я слышал на протяжении всей своей жизни. Как результат, постоянная тупая боль в горле сделалась настолько привычной, я даже перестал её замечать, она стала частью моей жизни. Когда-то я даже писал на дайри, как ненавижу эмоции в себе, восхищался идеей препарата, подавляющего эмоции, из фильма "Эквилибриум" и взял себе в качестве примера для подражания ледяного рационалиста Петра Адуева из "Обыкновенной истории" Ивана Гончарова.
При этом я прекрасно понимал, что подавляю свою эмоции, об этом мне ещё психолог говорила. А шутку про "живёшь весь такой строгий, эмоции для дураков, а в 35 лет вешаешься в подъезде" я воспринимал отнюдь не как шутку. Но одно дело понимать что-то рациональным разумом, а совсем другое - осознать и принять это в глубине души. Самое интересное, что буквально за день до регрессии я со своей старой подругой обсуждал вопрос эмоций, и она прям твердила мне: "Чувак, у тебя зажимы в горле. Чувак, ты не даёшь своим эмоциям выхода!". И я такой: "Ну да, да, знаю... А чо делать-то?((". Как результат - в конце сеанса регрессии, увидев того перепуганного и брошенного маленького мальчика в стоматологическом кресле, я заплакал впервые за четыре или даже пять лет. Словами не передать, какое это было облегчение, хотя эти слёзы и дались мне очень тяжело, слишком сильны были блоки.
Счастлив, что мне удалось наконец-то понять то, что истинная сила - в искренности. Посмотрите на природу. Одуванчики не пытаются казаться чем-то другим, вместо этого они упрямо ломают асфальт в попытке добраться до солнца, и это у них получается. И ни я, ни кто-то другой не должен скрывать гнев, боль или страх, если они есть. Больше этого делать я и не буду. Таков мой новый манифест. Отныне и впредь - к чёрту попытки казаться уравновешенным, когда изнутри мне хочется рвать и метать.